![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
casulya's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing casulya's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
СиНиЙ's Journal  Что такое музыка для людей? Что она значит для каждого. Неужели вы до сих пор верите, что это просто мелодия, на котрую наложены слова, и наоборот? Да? Тогда вы идиот. Музыка показывает человека, точнее показывает человека то, как он ее воспринимает. Музыка - исскусство, вот только почему все так любят называть исскуством сраноую попсу, уродскую фабрику звезд, и прочие группы тутси. Вы мне скажите, мол типа это всего лишь музыка, ты мудак, надо ко всемуц относится проще. Хорошо,тогда почему вы не называете искусством сраные посторы из журналов, почему не требуете повесить их в Третьяковскую Галерею, а все картины оттуда сделать жестким андерграундом!? Как же можно не видеть элементарного? Хватить пиздеть, что исскуство, никому не нужная еботня, сделай что-нибудь сам, нихуя, ты можешь только жрать пиво...(с). Всем очень легко судить, всем очень легко открывать рот под фонаграмму, очень просто быть звездой, но очень трудно быть собой. Я больше уважаю людей, играющих в переходах на гитаре, чем группу Корни. Я лучше пойду на коцерт, где будут сидеть 5 человек, чем на премию Муз ТВ. Вот собственно и все, что я хотел сказать. Подумайте что вы слушаете, и всегда переключайте телеканал МТВ, как только вы на него попадаете. Все сначала. День начинался также. Открыв глаза опять те же мысли, та же история. Солнечно. Это греет душу, я заставляю себя предвкушать что-то новое, что-то интерессное сегодня, осознавая, что в мире построенном на стереотипах и пустоте, такого никогда не случится. Жуткое состояние: похмелье в перемешку с грустью. Поварачиваю голову, все как обычно, история повторилась, какая-то девушка. Туманные воспоминания: вечер, тусовка, пиво, водка, девушки вписавшиеся к нам на тусовку, количество людей растет, сейчас их около 20 человек, салатики, шашлык, парни также вписываються как и бабы, в голове всплывает дурацкий диалог: - "Да да, ну мы вон с теми пришли!" - "А кто вас звал?" - " А мы вот водку с собой притащили, да ладно парни, спокуха, тут на всех хватит" дальше хуже: план, тупая блондинка, приятные слова на ухо, туман в голове... АД! Смотрю на лицо данной персоне. Туман рассеивается, она тащит меня за руку в пустую комнату, вино, свечи, тупые ласкания друг друга, секс. Туман уходит, как и проблема восстановления вчерашних событий. Спускаюсь на кухню, перешагивая через какого-то перца, уснувшего на полу с голым задом (вчера вечером я бы поржал). Беру в руки минералку, глотаю, " млять это же спирт". На столе свежее пятно от данного настоя, оставленного каким-то добрым товаришем. Решил попить воды из крана, ( ой мля, хоть полегче стало). Легче стало толко физически, в душе все таже пустота и безисходность. От чего? Выпивка? Нееееет, тут что-то другое, мое физическое состояние мало когда меня волновало, а вот душа и настроение моральное на нуле. АД. И сразу в голову вихрем нахлынуло воспоминание: Стрелки часов показывают 11:40. Перед лицом бывший класс. Я на 7 году обучение в сраном гадюшнике под названием школа. Унылая рожа учителя по Москвоведению, раз 150-ый повторяя один и тот же параграф учебника, из-за того, что умтсвенно отсталые уроды никак не могут записать 3 слова. Млять куда я попал? Я обарачиваюсь, и передо мной всплыает ее лицо, пока еще ничего для меня не значущие. И тут в голову взбредает роковая идея: "А почему не предложить ей встречаться, вроде бы симпатичная девушка"? Передо мной листок бумаги, на которым не написано ни слова из лекции. Этот листок пустой, белый, на нем ни одного пятнышка.Рука дрожит, это ведь первый раз попытки отношений. Трех минутное обдумавание слов, и в конечным итоге надпись на листке " Ты очень мне нравишься, давай вс тречаться" ( я акуеваю от своей оригинальности). Листок складываеться и отправляеться к ней на парту, дальше вихрь мыслей длинною в 5 минут, и ответ на том же листке" " я подумаю". Следующие место моего прибывания - школный коридор. Все украшенно в красные сердца, везде ангелочки со стрелами, первая мысль что я накурен, громкий крик одноклассника: -"Валентинки раздают". Ой мля, я же забыл совсем, вот она отправня точка. Мне приносят стопку из 6 валентинок, дальше пиписькомерство у кого этих "любовных писем" больше ( санные уроды, всю жизнь мне испоганили своим обществом). Мой взор падает на первую валентинку: белаю холморковская открытка, с забавным котом, держащим сердце на обложке. Открываю, и вижу три слова: "ДА, я подумала". Отвлекаюсь на звонок, все валентинки по традиции летят в мусорку. Урок алгебры, дурацкие кв. уровнения ( млять я их в 5 классе с репетиром прошел), опять поток мыслей, как не вспомнить, наверное очередные стратегические планы на предстоящую игру по футболу между классами. Звонок, конец урока, сбор тетрадок в портфель, и тут я вижу ее взгляд, радостный, и не понимающий, направленный только на мен, такой добрый, дающий надежду взгляд, тогда я понял, что не зря предложил ей встречаться, но только вот где ответ, в конце концов прошло две недели. Дорога домой в обществе псевдо-друзей, дурацкие разговоры, и тут меня ударяет волна ненависти к себе: -" Млять, это же был ответ, я самый тупой критин на земле". Опять школа, акевющие продленьщики, смотрящие на семи классника роющегося в мусорке. Вот оно. Та самая валентинка. Отношения, тупые ссоры, уродские фразы типа: " ты слишком злой", "это мои друзья", " она не препадошная сука, а моя лучшая подруга". Конец. Тьма. Открыв один глаз я смотрю в окно. На улице дождь. летний, теплый дождь. Взгляд падает на стол, дальше на монитор, и там ее фотография. Адская боль, душа плачет, плачет от любви, которую сам потерял. Первая сигарета тушится об руку. Мне плохо. Я хочу умереть. Мне нет жизни без нее. Вторая сигарета тушиться об руку. Открываю фотографию где мы вместе. Мучительные воспоминания, слезы муки на глазах, через 30 мин. придут родители, покуй. Третья сигарета тушиться об руку. Не могу, Она сейчас с другим. Наслаждаеться этим летним дождем, но не со мной. НЕТ. Это мой дождь, это моя любовь, почему? Зачем вы отнели ее у меня, я вас всех ненавижу. Истерика, слезы заливют глаза, беру нож... Стало теплее, мне уже все равно с кем и когда, я знаю что не со мной. На пол падают первые капли крови, струя алой жидкости течет мне по руке. Помутнение в глазах. Крик матери, удары меня по щекам, жгут, скорая помощь, укол, пустота, смерть. Далекий голос матери: -"Только не в дурку, я заплАчу". Фонарик в глаза, запах перегара от врача: -" Жить будет, потеря крови большая, но паренек крепкий, выживт, куда он денеться?!". Глаза открываються. Палат, белый задристаный потолок, целую неделю общество наркоманов... АД! Лучше бы я умер. " К вам пришли". Я вижу ее лицо, ее заплаконное лицо. Белые волосы. Слова " я же только тебя люблю, дурачок" Поцелуи, тепло на душе, радость, смысл жизни возвращаеться, становиться еще теплее. Темнота, рябь как в телевизоре, переключение каналаю. Теперь я стою у ее подъезда. " Я уезжаю, навсегда, в Америку на ПМЖ". Нет, не может быть, она единственная, я не смогу без нее, слезы истерика, крик, каменная стена, кулак раздробленный до костей, стена не лучше. Воторой кулак раздробленный до костей. Стна в крови, да еще и куски бетона отколоты. Осознование великой потери, могучей утраты, и страшнейшей силы на земле, чье имя вечная разлука. Темнота. Рябь. Лето. Сообщение в 19:43, номер не знаком: " Я возвращаюсь к тебе, я возвращаюсь в Москву, к тебе, Ванечка, я тебя люблю, скоро увижу".Свет. Рябь. Радость длинною в вечное ожидание. Мечта сбылась. День прибытия. Москва. Звонок. Плачующий голос: -" Не жди ее, она не приедет". -"Это кто?! Вы о чем? Вы наверное ошиблись". "Нет Ваня, она не приедет, она, она разбилась на машине по дороге в аэропорт." Гудки. Звонок на урок. Пустота. Сердце бешенно колотиться. Меня тошнит. Осознование гибели частицы меня. Не верю, но знаю. Это конец. Конец всму, что было. Конец мира для меня. Вечность. Теперь она моя. Я проживу вечность. Я это знаю. Вместо глаз зрачки. Моих голубых, ангельских, как некоторые говорят, безумно красивых глаз больше нет. Лишь тьма и боль. Слезы. Из кулака торчит осколок зеркала. Темнота. Рябь. Тусклый свет ожидание. Сегодняшние дни. Все таже пустота. Запрос на авторизацию. Общение. Снова надежда. Снова смысл. Письмо Биджара Хамзи воеводе Воляне (Читать до конца, пунктуация и речевые особенности того времени сохранены, это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете). Дорогая Воляна, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у королевы, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Воляна, я люблю вас! Биджар Хамзи Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Биджар - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Все мечтают о свободе. Каждый, каждая, и даже каждое существо, независимо от размеров мечтает быть свободным. Но только для чего? Что такое свобода? И к какой именно свободе каждый из нас стремится? К материальной, к духовной, к свободе выбора, или свободе слова. Но ведь настоящая свобода - всего-лишь одна. И когда она тебя настигает, слишком поздно об этом жалеть, слишком поздно что-то менять, поздно извеняться, поздно мечтать. Перестает сущевствовать все, ибо перестаешь сущевствовать ты. Как так получается, что наш мир - большая тюрьма, и может быть, отбыв срок в ней, мы очутимся в лучшем мире. Не знаю. Да и никто не знает. Именно из-за отсутствия знаний я просто живу, для себя, и для других. Current mood:  confused.Current music: П.Т.В.П. - обратный билет. Жду пятницы, слон. Сегодня почти тухляк, слон. В пятницу будет круто, слон! Вот такой вот он хороший, мой любимиый слон. й-)) Current mood: elephant. Current music: Ramones - Rock'n'Roll High school. Пифдатый выдался денег. Сдал экзамен самый сложный (ЭТИ + Электротехника). Потусил с ознобом, его другом и мутантом (свирид) ) Весело погуляли. Сейчас на роликах по вечерней Москве прокатился. Так охуенно после жаркого дня. Сумерки, легкий ветерок, средняя скорость 15 км/ч, приятная усталасть в ногах, огни вечерней Москвы. 27км одолели за полтора часа. примерно ) Вот такой вот день. А еще и в футбольца успел поиграть, короче крута ваще имха ) Current mood: Хорофое ). Current music: Clock Work Times - Разве можно?. Как же круто избавиться от всех траблов! Просто забыть обо всем, просто тупо ржать с друзьями не над чем, просто жить, просто веселиться, охуевать от пиздатой музыки! От девушек, разгуливающих в мини юбках по манежке, все крруто, экзамены на носу - и что? Прорвемся. Вместе - мы поборем страх, вместе - слезы на глазах, вместе покорим мы всех, вместе - будет наш успех! Current mood: Весело ). Current music: Скалпель - A Message To you, Rudy!. К сессии допущен наконец-то, осталось только экзамены, и все! Я так этому рад, вот тока грусть все равно не проходит, х.з. почему. Current mood: Факин лайф. Current music: Элизиум - Интересно. Второй день чувство потери. Потери всего. Потерян всеь мир, вся его сущность. Для меня все серо, и только чувство тяжести на душе. От чего? Может быть ты во всем виновата? А разве может так быть? День общения с тобой, и грусть разлуки. На самого себя, за одну сраную ошибку. Из-за ничего, все в ноль. Хотя для тебя врядли что-то было. Я думал только Бог может стереть все рукой, оказывается нет, не он один такой. Я тоже так могу. Правда управлять этим не научился. А ведь весело кровь течет по руке, неправда ли? Легкой струйкой, капля за каплей, каждый миг твоей жизни вытекает из тебя алым ручьем. Красивым. Нет, это не страшно, это красиво, я бы сказал романтично, ведь не у каждого хватит смелости выпустить этот поток наружу. Посмотерть на него, увидеть в нем все лица, все места, все слова важные и не очень, всё! Я его не увижу. Просто не смогу. Кишка тонка, да и не правильно это, по крайней мере для меня. Шади, мож дунем, а? А то че-то ваапще писец полный =) Current mood: пусто и боль. Current music: Джейн аир - Любовь и немного смерти.. Что опять не так? Почему именно со мной? Не знаю, ответ стараюсь получить давно, но негде. Опять же зачем. Мир все равно материален, а я всего- лишь псих. Или нет, или все просто слепы? Или все просто разучились чувствовать, любить надеяться, верить? Помогать старому человеку - теперь не солидно, за это тебе не будет «респекта» или уважухи», но зато купив крутой мобильник, ты поднимешься в глазах, да, бесспорно, понт дороже денег, но только для кого он? Для того самого человека, который поливает тебя грязью из-за того, что у тебя «филок» больше? Да вам всем надо ебало расшибить, вы меня БЕСИТЕ! Тупое стадо дегинаротов, погрязжое в своих комплексах, в своем жалком мире, я вас призераю, вы даже мечтать не умеете, ваша единственная мечта это Nokia n90 с 4 мегапиксельной камерой. Для вас друзей не существует, и сдохнуть вы хотите в своих деньгах. А что я, я псих, ненормальный, изгой этого мира. Я хочу любить и мечтать, а такие никому не нужны, для чего они, такие как я? Я не выделяюсь ничем в этом стаде, разве что глазами. Они не пусты. Хотя не мне судить, но я так думаю. Снег теплый. Для меня, он красив. Стою один на улице. Ночь. Мне страшно. Но как же красиво. Легкий снег, мягкий ветерок, плавно раскачивает древний, скрипучий фонарь. Дома - как скалы древности. Для меня в них нет окон, они все - лишь пейзаж, украшение моей картины. Жаль что не с кем поделиться. Всегда. Вечно.Я ненавижу себя за это!!!!!!!!!! Почему я другой, я не хочу, не хочу, не хочу, и если вы не такие, тогда солнце мое, только мое и ничье больше, да оно вам и не нужно, я буду делиться им, не вы, а Я!!!!!!! Ясно???? Стадо блять. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Я плачу. Как ребенок. За что? Почему я не наделен любовью, хотя бы чьей -нибудь. Не той мерзкой, корыстной любовью, которая как страшный зверь тянет лапы ко всем, а та, чей свет ярче всего, та, чья музыка заставляет играть в душе всегда, чье слово - закон, та, которую хочется любить. А ведь это главное. Я сам погряз в своем вранье, но это не моя вина. Вина общества, я хочу быть социально независем, но не могу, я хотел бы, чтоб мне было на все плевать, но не умею, не умею плевать, я не убивал в себе веру, не убил надежду, и не убил любовь, не убил, не убил, НЕ УБИЛ!!! Current music: Психея - Холодное, Железное, Длинное. |
|||||||
|
|
|
|||||